веришь не я жгу тока цитирую

тада продолжим

МТС,здравствуйте!
-Здравствуйте девушка,мне нужно это..
-Что?
-Ну вы знаете!
-Что именно?
-знаааете(недоверчиво)
-?
-да знаете вы девушка!!(тоном ,не терпящим возражений)
Впоследствии,после нескольких наводящих вопросов оказалось,что абонент не мог вспомнить не понятное ему название gprs

Я поработав в кассе теперь умею читать по губам.... кстати очень даже хорошо:)) (проверял на своих домашних)  )

приходят абоненты и тихо-тихо,прям в стекло (а не микрофон)называют номер,когда переспрашиваешь фамилию,то она всё чаще совпадает с фамилией в системе. (тренировки и ещё раз тренировки:)) )

МТС нас готовит к тому,чтобы,ежели ЧТО!!! ...мы не потерялись в этой жизни:)))

У нас тут ходит один абонент(идиот кажись),так он кладёт себе на счёт такие интересные сумм,типо: 2,99 руб. 7,38 руб.

.......я не удержался и спросил для чего это он так делает,так он ответил с таким удовольствием,как буд-то всё это время ждал,что его спросят об этом:)) Заявив,что у него есть ещё и Мегафоновская "симка" скал,что ему просто прикольно смотреть на нашу реакцию и он обязательно купит себе ещё и БИлайн!!!
.....в офисе,даже "бывалые" не нашлись что сказать:))) (такого не видели ещё)

О: какая у Вас модель аппарата?
А: а какая-то нокия старенькая.....ща... А! О! Сименс а35

-На кого номер зарегистрирован?
-Да!

аб: а сколько стоит звонок на МТС-Москва на безлимитном тарифе? (абонент из Москвы)

аб: а в каком разделе на вашем сайте можно посмотреть об УСЛУГЕ Гудок?
оператор: а в разделе УСЛУГИ не пробовали?

-(серьезным интеллигентым голосом)
Девушка, а до скольки ВАШИ ЯЙЦА работают? 
(имелось ввиду режим работы преприятия)

-Девушка, а уменя телефон ВОНЯЕТ!
-Что?Всмысле?
-Ну воняеет, пахнет так неприятно!Ужас!Даже дымится!
-Может стоит отнести ваш аппарат в ремонтную?
-Вы так думаете?А я то думаю, чего это он так воняет??

Вот еще-вопрос от абонента-
-Девушка, а почему у Вас ЯЙЦА КРАСНЫЕ?

Не давно стоит в очереди интеллегентный парень в костюмчике. Подходит ко мне и показывая на симку и говорит с серьезным голосом: А куда тут нужно нажать, что бы gprs включился?

А: у меня смс не отправляется. На экране выходит надпись - не прошло, попробуйте позже.
О: у Вас вообще никуда не отправляется?
А: да.
О: какая модель аппарата у Вас?
А: сотовая конечно...

МР Сибирь:
Анекдот из жизни : вчера звонит девочка из горно-алтайска. ей нужно поменять симку. она грит:"ну у меня мама не сможет подъехать, а мне всего 12 лет и у меня МЕСЯЧНЫЕ начались"!!!!!!!

А.- девушка нужно настроить ГПРС.
О- какая точка доступа.
А- я в этом ни хрена не понимаю.
О.- Номер на кого оформлен?
А. там кодовое слово!
О.- назовите его, пожалуйста.
А.( с голосом превосходства) - Морфиус!

Б. - А сколько денег попадет на счет?
К. - А сколько вы платили?
Б. - 2000 р.
К. - 2000 и попадут на счет
Б. - почему?
К. - потому что платили 2000, попадут на счет тоже 2000.
Б. - ВОТ ВОРЮГИ!!!

в МР ЮГ в связи с включением в зону обслуживания региона Дагестан основные перлы связаны именно с представителями этой "горной" зоны....
Фразы типа "Я ничего о кодовом слове не знаю, это номер моего дедушки, просто я один в семье по-русски говорю, ищи быстро, а то приеду - зарээээжю" уже привычны.

Но вот случай был пару дней назад. Звонит абонент, на смеси русского и нерусского пытается объяснить, что мы у него "вытащили из телефона всё время" (т.е. средства для разговора) и он не может брату дозвониться. На вопрос, а какая надпись у вас появляется на экране при совершении звонка, сказал, что не все русские буквы он понимает, но что-то вроде "Зарядите батарею

оттудаже- на кого номер оформлен? да нэ знаю я!!! баран в горах пасу , взял барашек, пришол в город телейфон дали!!!!

-МТС,здравствуйте!
-Здравствуйте девушка,вы так прекрасно выглядите

А. Куда делись мои деньги? МТС опять ворует деньги!
О. А Вы случайно не ездили за территорию Московской области? Не разговаривали там по мобильному?
А. Ездил и разговаривал.
О. Ну вот видите.
А. Но я совершал там ТОЛЬКО МЕСТНЫЕ звонки.
О. А на какие номера?
А. Ну конечно на МЕСТНЫЕ городские номера.

Абонет звонит в контактный центр по всей видимости со своей кухни, потому что в процессе разговора оператор слышит, как закипает и свистит чайник.
А (женкий голос). Девушка, у меня проблемы с телефоном.
О. Подскажите на кого зарегистрирован номер и не могли бы Вы подальше отойти от чайника.
А (кому-то притихшим голосом). Саш, она меня ВИДИТ!!!

О: ...Это зависит от того, какой профиль настроек активирован в вашем аппарате...
а: А какой у меня активирован?
О: Простите, но я этого не вижу.
А: Плохо работаете, ничего не видите...

(мужик заговорщицким тоном)
вам хорошо, вам контора оплачивает коммунальные услуги, у вас бесплатное медобслуживание в частных клиниках, бесплатная связь...

Вы знаете? Я снял один видео, вчера ребята случайно ее удалили. Теперь как можно ее восстановить?...

Легендарные ебаненты Тывы:
О: Бла-бла... Здраствуйте!
А:Але!Але. АлЁЁЁ! Денег, денег возьми!!!
О:???
А: Денег у меня возьми и мне... (тывинский говор)...
После шести минут установления контакта...
О: Я вас правильно поняла. Вы хотите услугу подключить???
А: Это... Что вместо пик-пик песня-пляска была!!!

Аб.- Забейте, пожалуйста, на мою жену!
Оп. - "А вы бы могли корректно сформулировать вашу просьбу!"
Аб.- Ну, ну, введите на мою жену.
После разъяснений оказалось: абонент просил активировать карту оплаты на др. абонента, т.е. на его жену.

Аб. - Я хочу выходить в интернет!
Оп. - Вы желаете использовать трубку как модем или выходить на WAP сайты?
Аб. - (минута молчания)... нет, я буду выходить туда с подругой...

на сегодня хватит прододжу скорее всего после возвращения

зы в ту смену вопрос от парня мне... молождой человек вы в КРЕДИТ ДАЕТЕ!?!?!? ну вот че ему сказать... я даже растерялся....

Отредактировано Скотик (2008-08-02 00:58:37)